רגישות היא העוצמה החדשה/להגיד "כן" ללהגיד "לא"

זה בסדר לאהוב את עצמך כדי לומר לא.
אמפת מתקשה לומר לא כי הוא חש את מה שהאדם מולו חש וכן את הצרכים הרגשים שלהם בעוצמה גבוה יותר מכפי שחש את צרכיו. על האמפת לשאול האם השירות שעושה מעלה את אנרגית הכוח שלו. האם אתם אומרים כן מרצון אמיתי או כדי ל מלא מחויבות או תפקיד (394). לפעמים אמפת מקרב את צרכיו בכך שאומר כן. הסירוב לומר לא גורן לאמפת לומר תירוצים במקום להיות ישר או שהוא עושה דברים שאינו רוצה לומר לא וכך מרוקן את נפשו ועלול גם את סביבתו. ככל שאדם רגיש יותר כך הוא יחוש בושה גדולה יותר, אשמה ואי נוחות. באופן כזה המניע שלנו לרצות אחרים הוא כפול: להקל על בעיותיהם כי אמפת חש את כאבם לצד צורך להימנע מאשמה שמא לא יעמוד בציפיות. כשאדם מכפיף את עצמו לסיע לאחרים במילוי הצרכים שלהם והם לא מסיעים לו חזרה למלא את צרכיו זה עלול להוביל לרגשות טינה וכעס מודחק. לפי מחקר שנעשה בהרווארד ובאוניברסיטת רוצ'סטר (396) אנשים שהחניקו את רגשותיהם היו בסיכון מוגבר ב30% למות וסיכוים לחלות בסרטן היה 70%.
אמפת במערכת יחסים: זקוק להרבה זמן לבד:מרחב פיזי, סביבה ושקט. הוא עלול להכפיף את רצונותיו לבני הזוג שלו וכך להתפשר על גבולותיו. נוטה להעניק ולהבין צרכים של אחרים. שהות לצד אדם שאינו מבין אמפת עלול לגרום לו לאבד את עצמו או להקריב את צרכיו במטרה לשמר את הקשר. אם האדם שאיתנו זקוק לצרכים שונים משל אמפת (להסתובב עם חברים, רקעי רשע, ניהול שיחה מתמדת וכו) זה עלול להיות קשה לשני הצדדים. הכרה בהבדלים אלו יכול לעזור ביצירת פשרות בריאות.
אמפת צריך לשאוף להתרחק מאנשים שדואגים לעצמם. נרקיסיסטים נמשכים לאמפתים מאוד מפני שהאמפת מזה את הישיות האמיתית מאחורי הנרקיסיסטית ורוצים לאהוב אותו (397). בדומה לאמפת, נרקיסיסט מעונין באהבה ודאגה ללא תנאי. ברגע שמרגיזים או לא מסכימים איתם או מאימים על תחושת העצמי האמפת עלול לאבד את עצמו בניסיון להימנע מחוסר שביעות רצון ומהחיבה שעלול למנוע.
כששני אמפתים נפגשים החיבור מהבלב וההבנה היא הדדית. יש יכולת לנהל מערכת יחסים עמוקה של אחוות נפש. מצד שני כל צד מבחין במצוקה הרגשית ולכן אין ממש מרחב לסודות. מערכת יחסים היא חיבור רוחני המבוססת באהבה והבנה. תקשורת, אהבה וכבוד הם משמעותים במערכת יחסים זו.

לעוף על רגשות האשם

הכפפה לאחרים נובעת מרגשות אשמה (399). היא לא היתה יודע מה גרוע יותר לעשות משהו שלא רוצה או לחוש רגשי אשמה. לדוגמה היתה לחברה בשם טנישה, אם יחדנית שרצתה לצאת לדיטים. לעיתים המחברת היתה שומרת על ילדיה. עם הזמן מצבה לא השתפר אך הסידור היה נוח לה והמחברת החלה להרגיש כמובנת מאליו.כסוג של פתרון קבע לבעיה שלה. היא החלה להרגיש איך צרכיה מוסטים כדי למלא את צרכי אותה אישה. אמפת לפעמים מושך אנשים שגורמים לאנשים להרגיש נוח עד שאין להם תמריץ לשנות את המצב שלהם (401). האמפת משכנע את עצמו שככה חברים נוהגים. למרות שכאמפת לא הינו מרגישים בנוח לבקש מאדם אחר. ככל כשעובר הזמן כך קשה יותר לאמפת לצאת מהסיטואציה שנוצרה מה שעלול להוביא להשכלות קשות יותר אם המצב לא היה קורה או אם היה יוצא מזה מראש. במקרה שלה נוצר ויכוח אדיר שבסופו היא התנצלה כיוון שמה שהחל את הויכוח לא הצדיק את הכעס שהבעיה. יתר מזאת היא חשה אשמה על תחושות הכעס והטינה בה. הכפלת מאמצים ורגשות אשם זה מצב נפוץ אצל אמפתים: למצוא את עצמם מפסידים מכל הכיוונים. המצב הגיע לשיא כשהיא פגשה את בעלה דני עמו יצאה תקופה ונהנתה לבלות. ניטשה לא שמחה עבורה. היא הופתעה (403). לפעמים היא הרגישה שהיא מציבה לה לבחור בינה לבין בעלה או שהיא עושה שמיניות לפיס אותה.
היא בחרה בסופו של דבר בדני בעלה. עם הזמן ניטשה חזרה לחיה והתנצלה אבל רק אחרי שראתה שאינה חוזרת באמת. המנעות מעימותים מובילה לעימותים רבים ביותר בהווה. הימנעות מעימותים נובע מחשש לדלדל את הכוחות שלנו. עמידה על שלנו ללא פחד ממלא באהבה עצמית.

להגיד "לא" למערכות יחסים לא בריאות

פחד מלאכזב אנשים גורם לנו להפוך להיות מה שהאדם השני רוצה. פחד לאכזב גורם לנו לרקוד לצלילי חלילי אחר. לומר לא למערכות יחסים לא בריאות זה להכניס מערכות יחסים בריאות או פתח לקחת שהאדם עמו היא פתחה פתח יכיר בכך שהיחסים אינם בריאים וכך יוכל לפעול להפוך אותה לבריאה.
אל תמתינו שמשהו אחר ישתנה. כשאדם הוא "שיטחון" אין לאנשים תמריץ להשתנות. אם אתם במערכת יחסים חד צדדית ועוזבים יתכן שהאדם האחר יבטיח להשתנות אבל אל תסמכו על זה. אם הוא לא משתנה משמעות הדבר היא שמערכת היחסים מתקימת רק כשאתם שיטחונים. אם זה לא מה שאתם רוצים המשיכו ללכת. הקושי הוא לעזוב כשמבטיח לך הצד שני להשתנות (407).
היחסים שלה עם דני טובים כי הוא מעודד אותה לומר "לא" עם זאת עדין היה לה קשה לומר לא לאנשים. הסרטן הוא משה שהציל אותה מזה. היא אבדה חברים רבים מפני שכבר לא הקריבה עצמה להם. לפני מותה היא משכה אליה אנשים תלותים. אנשים לא אמפתים לא ישארו במערכת יחסים חד צדדית (409).
סיפור על לוריין שעבדה במשרת ניהול פרויקטים בחברת שיווק. היא רצתה להוכיח כי היא אדם מצטין כולל הבוס שלה בן. היא התמכרה לראות את בן מחייך או מהנהן באישור (411). היא הרגישה אשמה אם החמיצה פרט או יצאה מוקדם יותר מאחרים. כשלוריין פגשה את אהבת חיה ויצאה מוקדם בן החל להשמיע הערות נבזיות. המצב הגיע לשיא כשבן אמר לה שבפעם הבאה שיוצאת מוקדם שתעדכן אותו. היא התפרצה עליו שבפעם הבאה אם רוצה שתעבוד עד מאוחר שיודיע הוא לה. היא הרגישה מעולה אך 5 דקות אחרי הרגישה רגשות אשמה (413) ולכודה במעגל של לעשות יותר ולהיות מהיר יותר. היא המליצה לה לדבר בכנות עם הבוס שלה ולומר לו שהיא לא יכולה להישאר עד מאוחר ובהתאם למילותיו להחליט אם לחפש מקום עבודה אחר. לאחר כשבועים חזרה לוריין ואמרה לה שהשיחה עם בן היתה טובה והוא התנצל (414).
דרך טובה להתמודד היא לשאול מדוע אנחנו עושים את שאנחנו עושים כי אכפת לנו מהסביבה והם זקוקים לסיוע (414) או שעשוה כי מרגישים שצריך לעשות זאת עדי להיות טוב ולא ישפטו ולא אחוש בושה? חשבו על חבר שעושה למענכם דברים רק כי חש רע. האם היתם רוצים זאת? כמו גם תשאלו את עצמכם אם יש לכם פחד לדבר עם אדם זה על הרגשות? כלומר אם היתם אומרים שאינכם יכולים לעזור. אם אתם שומרים את רגשותיכם לעצמכם זו לא מערכת יחסים בריאה (416-7).
אם אתם מתלבטים אם מערכת יחסים טובה או לא מסיבה כלשהי ההרגשה שלכם לא ממש טובה ולהרגשה הזאת צריך להידרש. אם אתם לא מסוגלים להידרש מול אותו אדם כי אתם חוששים המערכת הזו באמת לא טובה לכם. חשבו איך היה מרגיש האדם מולכם אם היתם נוהגים כלפיו כמו שהוא נוהג כלפיכם?
כשאתם במערכת יחסים עם אדם שחשוב לכם בתקופות קשות אתם יודעים בליבכם שאין שום מקום שהיתם רוצים להיות בו אלא עם אותו אדם. אם חבר שלכם זקוק לעזרה ונופל וכולם מתחמקים אבל אינכם רוצים להיות שם באמת אז אתם לא במערכת יחסים נכונה.
מתארת את הזוגיות שלה עם דני שהם תומכים אחד בשני והוא לא עזב אותה ב110%.

התמודדות עם רגשות האשם שמתלווים לאמירת "לא" (420)

עתה משעמדנו כמה חשוב שאמפת יאמר "לא" הוא צריך להתמודד עם רגשות האשם שלרב הגורם לו לומר כן במקום לא. אמפת נוהג להקריב את צרכיו למען הסביבה. ביחוד נשים ואמהות.
אמפת מרגיש אשמה כשהוא מציב גבולות שמגינים עליו. הוא מרגיש אשמה כשהוא שיפוטי כלפי מי שפגע בו. זה מקשה עליו להגן מפני מי שעלול לפגוע בו. האמפת עלול לחוש אשמה גם כשהוא מאושר או שדברים מסתדרים לו. גם כשלא עשינו משהו לא בסדר אנחנו מרגישים אשמה. לפעמים האמפת מרגיש אשמה שהוא מרגיש טוב. האמפת זקוק לתזכורות שהוא שהצלחתם הושגה בזכות (421). כלים המועילים לסייע להתמודדות עם רגשות אשמה:

1. קבלה ומודעות לצד ה"אפל" של האמפת (פחד, רגשות אשם לא מוצדקים, הכחשה עצמית) ולהתידד איתם! אל תשפטו את עצמכם שיש לכם רגשות אשם, אולטרא רגישים, רוצים לרצות ובמקום למדו לקבל את התכונות הללו.
2. בחרו באפשרות הטוב יותר כשאתם מוצאים עצמכם קירחים משני הצדדים, לכודים בין דאגה לעצמכם לתחושת אשם שאתם מאכזבים משהו - חושו את שני המצבים כדי להבין איזה מהם נותן לכם את התחושה היותר טובה או איזה מהם יותר אותנטי. גם אם תהיה אשמה היא עדיפה מאשר להיות שיטחון ולהתעלם מצרכיכם.
3. אם יש עדין משקע של תחושת אשם (423) התבוננו ברגשות האשם שמטעים אתכם. את הקלילות בה אתם נמנעים מעימותים ואת המאמצים שאתם משקיעים לשם כך. שמו לב לרגשות ולתחושות שלכם כאילו בחוויה חוץ גופנית. אילו תמות חוזרות בחייכם המחזירים את התחושה הזו? גלו דפוסים. התבוננו בעצמכם כאילו אתם מתבוננים במשהו אחר. זה מפחית את התחושה הכבדה שממלאת מתחים וחששות.
4. פתחו שפה עדינה כשאתם רוצים לומר "לא". זה ימנע עימותים שמהם לרב אמפת מנסה להימנע (423). משפטים שאומרת כשאינה רוצה לומר תכף ומיד:
   • תן לי לחשוב ואזחור אליך
   • אני צריכה זמן להרהר. אחזור אליך, בסדר?
   • אני שמחה שבאת אלי אבל כרגע אני עמוסה. כדי לדאוג לעצמי לצערי עלי לסרב.
   • חשבתי על זה. זה לא זמן טוב אבל תודה שחשבת עלי.
5. למדו לקבל. יהיו ערים לקושי שלכם בקבלה. פתחו לרווחה את ערוצי הקבלה וקבלו מתנות בשפע. קבלו את הנדיבות שלכם. התיצבו לצד דברים שאתם מאמינים בהם על ידי כך שתאמרו לא. כשזה מה שאתם רוצים להגיד. קבלה מטעינה מצברים. נאמנות לעצמכם היא לומר לא. (425)
6. כתבו ביומן - זה משחרר ומזכך את הנפש. היא מאפשרת לנו להפוך למתבוננים באופן שמסיע להפחית את עוצמת הרגשות. אפשר לחזור ולקרוא את מה שכתבנו, שבועות וחודשים ולראות התקדמות.
7. אהבו את עצמכם, אל תלקו את עצמכם, צחקו, אל תקחו את עצמכם ברצינות, צחקו על רגשות האשמה כשאתם אומרים "לא". צחקו על כל מה שעובר לכם בראש לפני שאתם מסרבים או רוצים לסרב. דברו על תסבוכת הרגשות הכרוכה בסלידה מעימותים והחשש לאכזב אחרים בחופשיות.זה יראה כמה אתם אוהבים את עצמכם. אתם אנשים רבי עוצמה (427) אבל אל תשפטו את עצמכם בחומרה או תאפשרו לאשמה להשתלט עליכם.

אלו יסיעו גם להתמודד עם אשמה, להפחית חרדה, מתח וכאב שמתלווים או מהימנעות מעימותים. גלו רגישות גבוה למצפן הפנימי ולמדו להגיד לא לדברים שאתם מרגישים שלא מתאימים לכם - זה יכול לשנות את חייכם. היכולת הזו תהפוך אתכם ליותר אותנטים וליצור חיים המשקפים את מי שאתם.

מדיטציה לאמירת "לא"

יתכן כי תמצאו את עצמכם אומרים זאת בניסיון להגיד לא (428).