לדלג לתוכן

משתמשת:יוני2023/it's mine/שיעורים חיים, על חופש, זוגיות, התמכרות, געגועים ושאר יהלומים/על זוגיות

מתוך ויקיספר, אוסף הספרים והמדריכים החופשי

זוג נמצא ביחד כי הנשמה משכה אחד את השני. הנשמה זו אהבה והיא יודעת בדיוק מדוע משכה משהו לחיים והבינה כי מה שאתם צריכים אותו בן זוג יכול לתת. יתכן כי חשבתם שאתם יודעים מה אתם צריכים ובן הזוג יספק את הצרכים ויהיה נאמן לכם: יתן ביטחון, יםנק, יטפל, ימלא חורים ועוד.

יחד עם זאת יתכן כי זה לא מה שהנשמה שלכם ראתה אלא ראתה אדם שיספק לכם את השיעורים להם אתם זקוקים כדי להיות אנשים שלמים שיודעים לספק לעצמם את הצרכים שלהם: ביטחון, ניחום ועוד.

האהבה לא תמיד קלה. בן זוג זה מאתגר כי אנו עקשנים ועצלנים. אנו רוצים שאחרים יפעלו לעצמנו במקום לטרוח. למלא חורים. אנו מאוד חכמים ויודעים איך האחר צריך לנהוג כדי לספק אותנו והיכן טועה (71). הנשמה מכירה אותנו ויודעת היכן החורים והחולשות שלנו, מה מניע אותנו למלא עצמנו על כורחנו כדי להתפא במקום להיתלות ולהשתמש.

אם כן איך אפשר לא לאהוב ולהכיר תודה לאדם שעשה שירות אולטימטיבי כזה.

יתכן כי אתם אוהבים או לא זוכרים אהבה או בתהליך גירושים. גם אז הנשמה תהיה בהודיה. נסו לברר האם מיצתם את התהליך? אם אתם במערכת יחסים האם אתם עושים הכל כדי להעצים את האהבה או שהאגו קבע משכן קבע?

מערכות יחסים מתחילות מאהבה של הנשמה. בשלב מסוים האגו תובע בעלות לאור חשבונות, פגיעות, צדקנות ועוד וגורם לנו להאמין שנהיה מאושרים דרכו כלומר לו בן הזוג שלנו ישתנה נהיה מאושרים.

הנשמה מסדרת אותנו היא יכולה לפתוח חלון לתחושה אלוהית של התאהבות שממיסה אותנו אך בשניה הבאה הופכת למקום מריר ומסגור ופגוע. באופן כזה היא מובילה אותנו למקום שנותן לנו שיעורים לחיים שלנו. בוחרת את האדם המדויק שיוביל אותנו לעצמנו ויסיע לנו לצמח לפוטנציאל ולממש אותו. מה נעשה עם זה תלוי בנו.

יתכן כי אתם לא רוצים לצמח ולהתפתח אך חוק האבולוציה כופה עלינו גם אם בדרך הקשה. אתם יכולים לטען שאתם רק רוצים אהבה ושקט ולא מעונינים ללמוד שיעורים אך אלו לא אפשרים עם האגו.

בוודאי תתעצבנו ותשאלו "מה אגו עכשיו? מה הקשר?" תפרטו כי לא טוב מאחר ובן הזוג לא השתנה (72). ככה האגו עובד חושב שהוא בסדר ומבין הכל ועושה את שלו. הבעיה היא שגם אם זה נכון אנחנו סובלים.

האגו רוצה לדעת מה יכול לקבל ותמיד חסר. הנשמה שואלת מה יכולה לתת ותמיד מתמלאה.

עוצמת הרכות מעבירה שיעורים בזוגיות את חלקם תציג בספר. לצד אלו כלים ותרגילים (ר בסוף הפרק).

מתחת לתלונות[עריכה]

זוגיות קשה יותר ממבחני קבלה לאוניברסיטה. זוגיות זו הזדמנות לסבול יחד עם מי שאתה אוהב.

התאהבות מניחה את הדגש על המשותף ודימיון. בשלב מסוים הם מתחילים לעצבן זה את זה והופכים שונים.

זוגיות מתחילה בטוב. שוני אפילו מושך בהתחלה אך בהמשך הופך למעצבן ומתסכל (73). כל אחד תוהה מה השתנה.

כעס של בת זוג שמסבירה כי אומרת את אותם דברים ואינו מקשיב. הוא לעומת זאת מתלונן שהיא כל הזמן מתלוננת והוא לא מספיק טוב עבורה. מתחת לתלונות שלה לדעת בראונינג עומדת התלונה איפה נעלמת? פעם היתי הנסיכה שלך, המלכה שלך. לבנתים היא הפכה להיות אמא לשו. מתחת ליאוש ולתסכול שלו הוא שפעם היתי מלך ועתה אני בקושי משרת. היא מתפלא איך מיד הוא מסיע בתיקון בתים של שכנים אחרים אך של הבית לוקח שנים.

מתחילה מלחמה סמויה עם ספר חשבונות כשהמלך והמלכה רוצים למלוך יחד. מי זוכר את האהבה כשהמלחמה בלתי נמנעת?

אגו או נשמה[עריכה]

התאהבות מוציאה את האגו לחופשה קצרה שכן אין לו כוחות מול הנשמה. עד שבוקר אחד הוא מעיר אתכם עם כוס קפה במיטה ואומר שחזר ומתחיל לבזות אותך ולומר: את רוצה להגיד לי שאת רוצה להיות איתו?

אגו מול אגו מוביל למלחמה. במלחמה אין מנצחים רק מפסידים. האגו במלחמה תמידים, עוסק בהגדרות ובהזדהות: מי אני, מה אני לא, במה אני מיוחד מאחרים, מה שלי ומה לא. כל העולם מתנהל סביבו וכל מה שעשו או אמרו קשור אליו.

הנשמה מכילה הכל. היא מאימת על האגו. הוא פוחד שהיא תכלה אותו אם לא ילחם. האגו מונע על ידי הפחד (74). הזמן מפחד ולכן מגונן ותוקף. התאהבות עבורו זה אסון, רואה בה חולשה ומנסה לגרום לאדם לצאת מזה.כי יש המסה בהתאהבות, איבוד גבולות, התמזגות עם האחר.

האגו ישכול ללקט עוולות, כעס, טינה. הגוף צריך לשאת את האגו והביוכימיה המרה שלו. הוא מסוכן לבריאות. אם לא הולכים עם האגו גדלים המתחים, הכבדות והדחיסות ואנו עלולים למות בשבי שלו. הוא עובר לשבוי הבא ולוקח חטופים.

אגו אפוף דרמה. משעמם לחיות דרך האגו כי הוא חוזר על עצמו.

האמצעים של האגו הם מודעות דהינוי זיהוי שהוא הפועל עכשיו. התעוררות לנשמה וההכלה שלה. לא ניתן לחתוך את האגו. ניתן לחבק ולהכיל את האגו כך שבאופן מידי משתנה. האגו בונה ספרי חשבונות. פינוי דרך לנשמה שוטף את ספרי החשבונות ומישרת הכל.

הנשמה מחדשת אותנו. האגו לא מתחדש או מחדש. הוא צובר כבדות וסבל ועושה ואתך צודק ואומלל. הוא לא מאפשר לך להתחדש מהר ולבחור בנשמה כי הוא מתחוכם וזריז שיפתח לך כרך צדקני לפני שיפנה לסליחה ולהתחדשות.

אגו גורם לסבל תמידי. הוא בור ללא תחתית שרוצה לשלוט ומאבד תמיד שליטה - בולס אוכל, אלכוהול, אינטרנט וכל התמכרות אחרת שבולעת לו את השליטה שאהבה ולא היתה שלו (75).

הנשמה לא מתעניינת בשליטה ואף משעממת אותה. לעומת זאת האגו אובססיבי לכבוד ולאדרה. חיים דרך הנשמה גם כשאנו נפגעים מגן מפני פגיעות ויש אהבה וראית כל הטוב שמזדמן לנו. כל דבר הוא הזדמנות לגדילה. חיים דרך האגו אלו חיים הממתינים למילוי מחוץ ולכן תמיד נפגעים וחיים בבור ללא תחתית.

אגו אינו רע. אנחנו לא יודעים להשתמש בו. כשהאגו מוביל זה זהה לתת לילד הקטן במשפחה להוביל את המשפחה - אסון. הילד תמיד ירגיש מקופח. לא טוב. המשפחה כולה תסבול כי יהתפכו היוצרות. חיים דרך אגו הם חיים שמשמעותם להישא קטן. הפיכת יוצרות לסדר הנכון בהם הנשמה מובילה מיישר הכל. את האגו יש למסור להורים, לנשמות הגדולות. אז כמו שילד יודע שיש מבוגר אחראי הוא נרגע ובמקום תורם.

לא ניתן ליצר זוגיות בריאה עם עצמנו ועם הזולת.

כשאנו פועלים דרך הנשמה האחר משתנה. כשאנו באים מהאגו האחר מכוער ולא טוב. הנשמה רואה ממקום אחר. טעימה ממנה מקבלים בהתאהבות שבה רואים את האחר רק טוב, קסום.

יתכן כי עשו לכם דברים קשים, פוגעים ואתם יכולים לשכנע שאתם צודקים. צריך לבחור בנשמה כדי להקל על עצמנו ולשמח את חיינו. האגו יודע להעניש. הנשמה סולחת ללא תנאי, רואה שהכל בא למעננו במדויק, מתקרבת מפני שמאוחדת. לעיתים סליחה פירושה פרידה.

ללכת דרך הנשמה זה להיות שלוו, לחוש שאין אנו טועים, וכמובן שהאגו ישוב (76) לשכנע להפריד, להאשים, לנטור את כל התחביבים האהובים עליכם. תצטרכו כל פעם לבחור לסבול או לחיות. כליפפ רבים יש בספר לבחור בנשמה.

אחד מהם הוא להשתמש באגו כמורה שמללמד על דפוס הרסני ולהפוך אותם (#אופסים) ולתרגל עד שיהפכו לדפוסים חדשים ובונים.

סוד הזוגיות המושלמת[עריכה]

אנשים עוזבים מערכות יחסים בקלות יתרה. משתמשים, נהנים וכשיש אתגר זורקים. קושי מאתגר מביא לצלילות, עוצמה, מציאת משאבים שלא ידענו שקיימים אם מוכנים להתמסר לשיעור האוהב מתחתיו. שיעור יכול להיות קשה מנשוא. עלול להפשיט אותך מהגכל שיש רק ניצוץ בוהק. איך הופכים קושי לאתגר?

בחלק זה נלמד לבצע סוויץ, להפוך רע לטוב - ממה שכואב למה שמשחרר. נתמקד במערכות יחסים, זוגיות בין שנים לפחות, שקשה לנו בהם ואיננו מבינים ומאתגרת.

בכל זוגיות יש לפחות שנים שרואים אחד את השני גלוים וכל אחד מביא את החבילה שמתגלה עם הזמן ושלא רואים מיד בהתחלה: מהבית, חומר הצטבר ולא מעובד ועוד.

כל אדם בזוגיות הוא זוג חלקים שהם תת חלקים. נפשט: נקרא לחלק אחד אנוש ולשני מנכ"ל. החבילות - תלמיד או נציג הנשמה (77).

ראית העולם לפי החלקים:

  • אנוש רואה את העולם כמקום שחייב לך שהכל ילך חלק ותקבך בדיוק מה שמגיע לך או שאתה רוצה. הכל מתסכל. כל העולם נוצר למענו לספק אותו וילך לפי ראיתו.
  • תלמיד / נציג הנשמה - הבנה כי הגענו לעולם כדי שדברים לא ילכו לחלק, הגעת לבי"ס של העולם, ולפי תפיסה זו הכל מתישר ונופל למקומו.

האנוש והתלמיד זקוקים לדברים הפוכים. אם אנוש זקוק לא, ב, ג אז התלמיד לא זקוק לא,ב,ג מפני שהתלמיד רוצה לגדול ולהיות חופשי ואילו הרצונות של האנוש כולאים אותו והופכים אותו תלוי בתנאים חיצונים.

האנוש לא אוהב לשמוע שאת האנוש יש לאמלל כדי לשכלל את התלמיד. הבנת הסתירה מסיעת במקומות הרשים. התבוננות מנקודת מבט זו תסיע לכם במערכות יחסים שקשה לכם איתה כמו בן זוג, אח, הורה וכו, והם מושלמים ומדויקים כדי לתסכל את האנוש ולשכלל את התלמיד. המטרה יאנה לסבול אלא לזהות את הסבל של האנוש וכך לראות למה משתוקק נציג הנשמה.

במשך שבועים התבוננו במערכת היחסים המתאגרת שלכם דרך עינו של נציג הנשמה ותרגישו כמה כובד יורד, כמה הרצון שלכם יפסיק להציק וכמה המאמץ לשנות את האחר היה חסר תוחלת. האחר מגיע בהזמנה הוא מושלם ומדויק. ובפנים אנו יודעים את זה. כשמפסיקים להתעסק איך האחר היה צריך להיות הכל משתנה (78)

כוח הרצון[עריכה]

הכי קשה במערכת היחסים זה התמודדות עם הרצון שלנו,. קיר כואב שנתקלים בו ונופלים. הרצון מכה בנו מעצם הכוח של עצמו שרוצה שיהיה אחרת ממהשיש כי לעולם האחר לא יהיה בדיוק כפי שאנו רוצים. זה כואב כמו התנגשות חוזרת בקיר. ואם הרצון כן אז עוד יותר גרוע כי הוא ממשיך לגדול ולרצות עוד וליפול מגובה.

זו המתנה של מערכת יחסים, התנגשות עם עצמנו וברצון אינסופי של העצמי עד שנבין שמהחור בלי התחתית שלו לא נוכל לקום ולהתמלא כמו שנוכל מקבלה, מאהבה, מהכלה של האחר. זה החופש האמיתי.

כדי להגיע לחופש בכל פעם שחוטפים מכה במקום ללהילחם באחר שימלא את הרצון אל תבזבזו זמן וכח, התמקדו ברצון, במכה שהכח מביא, בעוצמת הכאב שהרצון נושא איתו, חכו לצחוק שישחר אתכם מדרגה אחר מדרגה לחופש אמיתי.

הרצון שלנו נברא עם התעתוע שמה שאין לנו אנו נרצה. הרצון הוא כלא עינוים. הוא שולט בנו ללא הרף. עבור התלמיד הוא דרך לחופש בהפוכה - בזיהוי הרצון ובשחרור ממנו.

לאחר במערכת יחסים יש תפקיד קשה לתת בדיוק הפוך ממה שאנו רוצים. כשהוא רוצה טוב יוצא רע. הוא מושך את בן הזוג לשכלל את התלמיד שמאפשר גדילה, עוצמה ואהבה ולא כזו שמבוססת על צרכים אלא חופשיה מהנשמה.

עובר תלמיד, נציג הנשמה, כל חולשה של האנוש היא עוצמה פוטנציאלית (79), כל קושי הוא אוצר. סיכום - כל מה שהאנוש רוצה ולא מקבל, כל מה שהוא לא רוצה וכן מקבל מאפשר לתלמיד, לנציג הנשמה אינספור אוצרות של התעוררות והעצמה.

הופכים בסוויץ'[עריכה]

תסכול ממער' יחסים נובע מכך שהסדר התבלבל והולך מהקטן לגדול: לא הנשמה מובילה אלא האגו כמו בתחילת התאהבות. כפי שיש במשפחה הורה מוביל אז הילד רגוע אך כשהילד שולט המשפחה סובלת.

אגו נלחם ולא רוצה. מערכות יחסים בנויות שכל אחד מעניק לנציג הנשמה את צרכיו. כשהיוצרות מתפכים הסבל שולט. כשאנו עושים היפוף, סוויץ חזרה לסדר הנכון ניתן לראות בבהירות מערכת יחסים מושלמת.

כשהאגו הקטן מוביל בחזית הוא לא יכול להבין שלא נשתמש במה שמגיע אליו מהאחר. בלי היפוך סדר הדברים האנוש-ים עלולים להכאיב כדי לספק את התלמיד את החומר שצריך כדי לגדול (80). הפיכת הסדר שהשתבש כלומר הנשמה מובילה ונושאת את האגו, הילד, הכל מתיישר.

סוויץ הופך את היוצרות כך שהנשמה מובילה ואנו גדלים באהבה. זה לא אומר שנשאר בהכח במערכת יחסים אלא פסק זמן ממנה או עזיבה שלה (לדוגמה עזיבת בית ההורים, פסק זמן במערכת הזוגית ועוד) או המשכת החיים תחת אותה קורת גג. אין פתרון יחיד ולכל נשמה דרך משלה והודיה על הכל. גם על שיעורים המתאפשרים מתוך אתגרים.

נדיר לפנות אל בעיות במערכות יחסים מהיבט הנשמה. רובנו מנסים למצוא פתרון דרך המיינד (נפש ושכל), האגו ולכן קל ללכת לאיבוד במי עשה לי מה, מי צריך להשתנות ואיך. קשה לצאת בדרך זו מהמבוך. יש מעין תפיסה שאם רוצים להתגרש צריך ללכת לטיפול זוגי. יחד עם זאת כשאנו רוצים לאחות קרעים עלינו לדעת באילו כלים עלינו להשתמש. לא נאחה קרעים על ידי מספרים או פטיש. לפיכך במערכות יחסים צריך לעקוף את השכל ולבוא מהנשמה. האחר במערכת היחסים מאפשר את האוצרות הגדולים. לצד עבודה ועיבו יש גילוים ומשאבים שיקרים מפז.

כשנפגש בתסכול במערכת יחסים בדקו מי מוביל בקדמת הבמה ועשו היפוך. באופן כזה יפתח דף חדש, תובנות יצצו וגילוים. דלת שלא היתה קודמת לכן. הנשמה תוביל שוב.

  • דמינו ברוחם סיטואציה מתסכלת בזוגיות או במערכת יחסים מאתגרת והקצינו אותה כך שתוכלו לזהות את האגו שמסתיר את הנשמה (81).

מה רואים מעיני האגו ואיך נראה לאחרי? כשהאגו עולה אלו תחושות קשות עולות בגוף? רגשות בנפשכם? הקצינו את מה שנלווה לאגו כדי ללקט יותר מידע ולראות כמה כואב בגוף ובנפש כשמתהפכים היוצרות.

נשמו עמוק מהרגיל עד פנימה מהקיבולת המלאה והחוצה ככל שתוכלו. הניעו ונענעו גוף ובחנו איך הסדר מתהפך וחוזר ומתיישר. נקשו עם האצבעות - זה סימן שהסדר הפתהפך חזרה והתיישר" הנשימה מובילה ונושאת את האגו כמו הורה שנושא ילד קטן ואהוב. נשמו עמוק שוב יותר מהרגיל והביטו במצב מהנשמה. האם אתם רואים משהו שלא ראיתם קודם? מה אתם רואים מהנשמה.

נשמו עמוק פנימה והחוצה. תנו לגילוים לעלות, לפתוח דלתות ולהדליק אורות. כל מה שקורה לנו הוא מדויק ומושלם לצרכים לנו. הודיה מופיעה. קל לאהוב כשהנשמה מובילה. האגו רגוע ככה כי יש הורה בבית מכיל. נשמו ודעו שתמיד תוכלו לחזור ולהפוך את הסדר הנכון לאו שיבוש הראיה. סדר לא משתבש. הראיה כן.

הכל לטובתנו.

בתסכול נשמו עמוק ועשו היפוך כך שהנשמה תהיה לפני האגו. נקשו באצבעות כך שהיא תזכיר שהסדר הפתהך וחזר למקומו הנכון. גם אם שכחתם המח יזכיר לעצמו את שהפך לדפוס חדש (82).

פרסומות הפוכות[עריכה]

ללא עבודה מודעת המציאות היחידה אותה אנו יכולים ליצר היא המוכרת. אנו באופן טבעי נמשכים לבית ומנסים ליצר מחדש את הבית שהגענו ממנו. גם אם הוא לא קל לנו. אנו חיים לרב בשני רבדים:

  • רובד מודע - באור - מה שרואים ושומעים
  • לא מודע - חושך - מה שלא שומעים ולא מראים.

כשמחפשים זוגיות רבדים אלו נותנים מסר הפוך. לדוגמה המודע יכול להקרין שמחפש אדם שיאהב אותו אך הלא מודע מחפש אדם אלים כפי שהיה בבית.

החשיבה הזו בזוגיות מאפינת גם גברים.

בני הזוג ממלאים את התפקיד שיעדנו להם בצורה מושלמת ולהפך אנו ממלאים את התפקיד שייעדו לנו. אנו שוכחים לצחוק לאור המודעות. כשלא צוחקים לא מודעים.

חשוב לחשוף את הלא מודע אחרת הלא מודע ישלוט וינהל את הענינים שלנו. הוציאו אוויר אם ברצונכם מערכות יחסים טובות. הכל אפשרי אם מוכנים להתחיב ולהתעורר ולאוורר שוב ושוב.

הפנימו מסרים מוטעים ותמימים על אהבה כמו כשנגדל נתחתן ונאהב יחד. למה זה לא קורה? אם לא תבין כוחות ששולטים בך לא תבין איך שולטים באחר. הפמנו הנחות שגויות על אהבה בנתיבים עצבים שנחרתו במוחנו: אהבה מחוברת לכאב, ביוש, כעס וריב (83).

יש תקוה והיא מפעילה אותנו באופן לא מודע וחוזרים לבית ואל המקום המוכר. פצעי עבר הם מעגל לא סגור. ככל שכואב אך יש איתות איפה המעגל הלא סגור שלנו. השאלה היא האם אנו מוכנים להשתמש במה שבחינו כדי להתעורר ולהתרפא ולגדול?

כשנהיה גדולים[עריכה]

מה שעשו לנו אנו עושים לעצמנו. כי זה מה שאנו רגלים.

מה שחווינו בתדירות הפכנו לו לנאמים ולפעמים אף באופן כפיתי. אם חווינו חרדה נקשר אליה. אם חווינו התעללות, דיכוי ואלימות נקשרנו אליהם. אם נקשרנו לפינוק ולא נדע איך להתגבר ולהתבגר.

אנו מביאים את הסבל למערכות היחסים לחיינו. מה שתרגלנו ולמדנו בעבר להווה. המודע יוצר נתיבים עצבים במוח שהתפתחו כמו תוכנת מחשב ולכן עולה השאלה איך אפשר ליצור את הלא מודע ולא רק לשאוף אליו.

האוטומט לוקח אותנו למקום שהוא מבין לפי הנתיב העצבי שלנו. כילדים אמרו כי כשנהיה גדולים יהיה לנו בית משלנו ונעשה מה שאנו רוצים אך לבסוף אנו מגיעים לאותו מקום ומיצרים מציאות שאנו מכירים, כזה שמח מזהה ויכול להתמודד עמו גם אם לא חיים פשוטים.

אנשים שלא למדו לגדל את הילד הפנימי שלהם ומגיעים לזוגיות נשארים (84) ילדים ומשליכים את ההורה על בן הזוג. הזוגיות היא מובנת באופן סמוי באופן הבא:

ילד פוגש ילדה.

ילדה פוגשת ילד.

ילד רוצה שילדה תהיה אמא.

ילדה רוצה שילד יהיה אבד.

הילד הופך לאבא ורוצה להיות הילד של האמא.

הילדה הופכת לאמא ורוצה להיות הילדה של אבא.

מערכת סמויה זו מיצרת תסכול כפול. כי אין לנו הורה וגם מצופה מאתנו להיות כזה. כשנתגבר ונגדל ילד פנימי לא מקווים שאחר יאמץ, יגדל ויטפח אותנו נוכל להיות מבוגרים בוגרים בגובה העינים בקשר פורה, לא תקוע בעבר ולא תובעני למלא את החורים הישנים.

תלות הדדית[עריכה]

כשיחסנו העצמים במצוקה ניצור בחוץ את המוכר בפנים: אם אנו חשים לבד גם בזוגיות נרגיש לבד. הרבה אנשים מגיעים לזוגיות לא כי הם מוכנים לזוגיות אלא כי לא רוצים להיות לבד ולהתמודד עם הפחד. רצון לסתום את הפחדים ולכן גם בזוגיות ימשיכו להרגיש לבד כי אין להם את עצמם. כשאנו לא שם לעצמנו אנו מקווים שאחר יהיה.

התקווה בזוגיות היא להכפיל ולהעצים את הטוב לנו ולסובבנו. לעיתים הזוגיות לא מעצימה את הטוב אלא את הגרוע. במקום שהזוגיות תאיר אותנו: יכולות ופוטנציאל (85) - אנו משלמים מחיר עבור ביטחון ולהרגעת פחדים. כלומר אנו לא פעם מסתתרים מאחורי זוגיות. [=> אנו נשאירים לבד בתחושה בעת שאנו בזוגיות והעובדה שאנו בזוגיות ומרגישים לבד זה מאיר את ומחזק את העובדה שאנו נמנעים מלהיות לבד].

מודל תלות הדדית הוא מודל במערכות יחסים. הדדיות מובילה לבריאות. המונח תלות הדדית תורגם מאנגלית co-dependence שפירושו מערכת יחסים הרסנית במקום inter dependence שזו תלות בריאה. במילים אחרות אנו מדברים על המודל של תלות הדדית שלילי במערכות יחסים: תלות לא בריאה, ילדים בוגרים שכל אחד תלוי באחר כדי להיות מאושר. יש תלות כזו בין ההורים והפנמנו את המודל הזה. תלות הדדית מתקימת בין הורה לילד ובין חברים-חברות : אנו תולים את צרכינו על האחר שיגנון מפני התמודדות עם העולם ועם עצמנו.

תלות הדדית שלילית נועדה לכישלון: מערכת יחסים רעילה, התמכרות הגורמת למתח, הפרשת נוירוטרנסמיטרים מסוכנים בדם, משפיעה לרעה על הסבובים אותנו. מערכת של חשבונות, משקעים, האשמות חוזרות, מאבקי כח ודרמות. ציפיה שבן הזוג ישתנה מה שמותיר אותנו חסרי אונים כי רק אנחנו יכולים להשתנות. אחר יכול להשתנות רק אם נשחרר את הציפיות שלנו ממנו.

מודל התלות הדדית הוא מודל של אנחנו מול העולם (כלומר כל העולם נגדנו) - כל אדם במערכת היחסים מבודד במבצרו ללא חיבור רוחני או חיבור לקהילה. בתחילה תורם לתחושת העצמה אך מוביל לתחושה שאנו חייבים לשלוט באחר כדי שתהיה לנו משענת (86) ואנו תלוים באחר תלות לא בריאה כמו שאדם תלוי בסם ומכאן הקריסה.

זוגיות בריאה מתמקדת בקשר בין שנים, מערכת מעגלים מזינים זה את זה, זוגיות שהולכת וגדלה עם המקור הפנימי, ממשיכה לזוגיות האחר, הקהילה שנמצאת בזוגיות משותפת בדרך שבה ניתן לגדול יחד ולשתף באתגרים של כל אחד ולהירתם מהם לטובה.

זוג בעוצמת הרכות רואים בברור איך מעגל מחזק כל אחד מבן הזוג בזוגיות. הם לומדים לטפל ולהעביר את התבואה שקצרו בתמורה הקשר מתעצם והקבוצה תומכת בזימה מתמשכת כמו הספרה 8. כל חיבור פנימה וחוצה לא ניתקע ולא תלוי בגורם אחר כי הוא שלם מאזן ומתאזן. בדומה כל תא בגוף משגשג כשמחובר לשלם שמזין אותו וניזון ממנו. כל אדם פורח כשהוא יכול להיפתח, להתחבר ולראות את האחר ולהיראות - לתת ולקבל. לא תמיד יש באפשרותינו להיות חלק אינטגרלי פעיל משלם מחובר המזין את כל חלקיו והם אותו.

זוג שהגיע לעוצמת הרכות ועברו הכשרה כמטפלים ומורים (דינה ובנימין ברוצקי):

דנים על זכות להיות תלמידים למרות, להיות ממשיכי דרך, חלק מצוות לחיי, לשפיות ולאהבה. כפולה - כזוג. דינה עשתה הסבה מהיטק לרפואה ההוליסטית. בזכות הטיפולים שעשתה לבעל גם הוא עשה הסבה (87). שניהם כיום מטפלים בכירים ומורים לשיטה.

דינה ממשיכה: נשואים 30 שנה. חברים טובים ואוהבים. כל יום בעוצמת הרכות האהבה שלהם מתעצמת ופורחת. הקשר הופך להיות בריא. כבר לא נופלים להתנגשות רעילה לקשר שמרחיקה זה מזה וגודלן הפך להיות קטן. יש להם כלים להתמודד ללא האשמה. הילדים שגדלו לתוך אווירה של עוצמת הרכות מפעלים את הכלים והעקרונות.

בנימין: דינה הפכה להיות מורה לחיים ולחונוכות, דוגמה אישית לעבודה, אומץ לב, אמון ואהבה. באופן כזה יש לו שתי מורות אחד בבית ואחת מחוץ לה. עבודה בעוצמת הרכות מאפשר לזהות מכשולים כבני זוג, לגונן על הרצון לשלוט ולקבוע והלפוך אותם ליתרונות כבן זוג. ההצלחה של דינה כמורה וכתלמידה הם ההצלחות שלו כי הם ביחד בברכה ובהודיה למורים.ות

מתקרבים ומתרחקים[עריכה]

בתחילה זוגיות לרב היא נפלא ומלא ריגוש. ככל שהזוג גר תחת אותה קורת גג הם מתרחקים ובונים חומות סמויות. עם הקרבה מגיע פיזוי הזילות: ככל שאדם רחוק ופחות להשגה המינד האנושי נוטה לכבד ולהעריך ולהעריץ ולהיות כמוהו. ככל שהקרבה גדלה אנו נוטים לקחת את האחר כמובן מאליו, לזלזל ולהוזיל (88). היפוך זה הוא מתוכנו. מה שאנו עושים לעצמנו אנו משליכים על האחר. כשאנו חשים לא ראוים, מזלזלים בעצמנו ובגופנו אנו נוטים לגנות ובאופן דומה נעשה לקרוב אלינו. ריפוי מערכת יחסים פנימית משפיע על החיצוניות.

יחד עם קרבה פיסית מגיעים משכנתא, ילדים, מריבות על ניהול כסף ובית כלומר עסק במקום אהבה שגורם לבעיות להחריף. בני זוג כמהים לחוש אינטימיות ששרת בהם בהתחלה. הם שוכחים שאינטימיות מגיעה באופן טבעי אם יתמוססו להתרכך ולהיפתח ולהיות פגיעים, מקרינים רגשות, מציגים עצמם ואת הפחדים שלהם שמאפשרים מקום לאהבה. במקום הם מתקשחים ונסגרים ודבר אינו מגש. ריגוש מגיע מפתיחות לחיים, חשיפה עצמית ושל הרגשות שלך. החיים מלאים דברים חדשים, מפתיעים ומרגישים. כשאנו נסגרים אנו מפחדים להיות פגיעים והופכים לפגיעה לכל מילה של אחר, ומנסים להיות קשים כדי לא להרגיש פחות.

אין הכשרה איך לחיות עם עצמנו. בעוצמת הרכות לומדים זאת וכלים שמסיעים להתחדש ללא הרף ולהתרגש מהחיים גם כשההורמים הראושנים של התאבות חולפים.

חצי חצי[עריכה]

בעבר התפיסה היתה שבן הזוג משלים אותנו ובלעדיו אנו חצי אדם. היום התפיסה שאנו שלמים.

תלות היא כואבת והרסנית. כשאנו מרגישים שאנו חצי (89) אנו זקוקים לאחר שישלם ובלעדיו זה כואב. כשאנו במערכות יחסים עד שלא נבין שאנו שלמים וכל מה שאנו רוצים מהאחר יש לנו - אנשים בזוגיות לא ישתפו פעולה עם החציות שלנו.

אחרי שלומדים להיות שלם וחושבים שהכל אצלנו - אני, אני ואני - יש שיעור השלמה: כל אחד לוקח מהשלם משהו אחר. אנו תורמים זה לזה את החוזקות שלנו והשוני. מבינים כי אין אנו טובים בכל. אם נביט במערכות היחסים נברך על כל שוני במקום להיות בטוחים שדרכנו נכונה ואנו יודעים איך צריך להיות שמשהו לא בסדר אצל האחר.

נתפתח למדרגה באה שבה "אני אני אני" שלא מסופק ומלא ובנוי לספק אחר - נזוז מהאגו המאלל ונתפעל מהמתרחש כשהמטרה שלנו היא מילוי אחרים.

צרכים צורחים[עריכה]

כשזוג מגיע לטיפול נשאלת השאלה מה כל אחד צריך מהשני: מה הוא צריך מהאחר.

עוצמת הרכות אינה מאמינה ב"צריך" אלא ב"נדמה שצריך" [כי האדם לפי עוצמת הרכות הוא כמו אל - אין משהו שיכול למלא את צרכיו - ואם אתם רוצים ילדים תסתדרו בעצמכם עם עצמכם.]. אם הינו מגלים שמקור החיים מחוצה לנו לא הינו חיים. כמו בית ריק מבעליו.

אם אנו תלוים באחר כדי לחיות אין לנו מה לתת לו. נתינה היא שליטה לדעת המחברת. כשאנו תלוים באחר אנו חשים שאנו צריכים לשלוט בו ושיספק את חיינו ורצוננו (90).אנו כועסים כשהאחר מסרב לתת לנו את שנדמה לנו שהוא חייב לנו.

אנו רוצים שהאחר יראה, יחוש ויבין אותנו כשאנו עצמנו לא עושים זאת. אנו כועסים כשהאחר לא עונה על הציפיות שלנו - לטענת זו המתנה הטובה ביותר : מראה שנטשנו את עצמנו. בתרגיל הזוגי בעוצמת הרכות המטפל יעשה תרגיל לגלות את הילד הנטוש בו. הפגיעות מסייעת להמיס את הכעס של בני הזוג, את השירריון שלבשו על עצמם ולהיחשף לאינטימיות.

בתרגיל לא פעם מגלים בני הזוג כמה הצרכים שלהם דומים, תלוים באחר שיספק להם את שהם עצמם לא מוכנים לתת לעצמם.

כשאנו תולים את צרכינו על צוואר אחר במוקדם או במאוחר נשאר לבד.

תרגיל חשוב לעשות "מגדילים הורה פנימי מכיל": הבטה פנימה לילד שמצפה לנו. במקום שנשליך אותו על הורה חילופי בדמות בן זוג שימלא את החורים.

כשאנו נותנים לעצמנו, ממלאים את עצמנו, אנו לא מגיעים מהצרכים והציפיות שהאחר ימלא (91). מחוזה צרכים הופכת מערכת היחסים לאהבה ללא תנאים.

ראי ראי[עריכה]

זוגיות היא מראה מדויק היכן אנו סובלים מעצמנו. כל מה שאנו חושבים שלא נמצא אצלנו אלא באחר ישתקף במראה: כל מה שאנו חושבים שאנו נפתור כי אנו יודעים מה נכון ואיך צריך להיות יגרום לסבל שישתקף במראה.

האחר מראה לנו מה אנו עושים לעצמנו. קל להפוך את האחר לסובר אבל אם נשתמש בו כמראה הוא יוביל אותנו ישירות לעצמנו.

זוגיות ומערכות יחסים הן דבר אוהב כשהן קשות ומכאיבות. הכאב הזה מעיר אותך כפי שאף אחד לא יוכל. אם במקום להלחם ולהתנגד תקבלו את המתנות והשיעורים שמערכות יחסים מביאות תרוויחו.

לסבל של האגו אין סוף. למינד תמיד חסר. התפשרות בזוגיות לא עובד ויהרוס את החיים. יש כלל אחד שעובד לגבי זוגיות והחיים - מוכנות להשתמש בכל לבניה, לצמיחה, להתמרה, להתפתחות, להפיק מרגליות. בעוצמת הרכות לומדים כל שנה כלים להפוך זבל לזהב (92).

בפנים כמו בחוץ[עריכה]

מקורות הילדות (סבל, מלחמה, כאב) הפכו לדפוסים שקשה להיפרד מהם אם לא נעשה עבודה. המח של הפרט והכלל מונעים מאותם כוחות.

אומות ועמים מוצאים להם "בן זוג" מושלם לחיות לצדו ולספק לו את כל הדרמות שנקשרו בנפש בילדותם ושאותן צריך להפוך לגדילה.

כל חלקיק בעולם משקף את השלם. כל אטום משקף את הגוף כולו. מראה בתוך מראה.

החוץ והפנים נידונים לשקף זה את זה. כמו בפוליטיקה החיצונית ישנם חלקים בנו שרוצים לתפוס את השלטון על גופנו וכבשו טריטוריות במערכת העצבים, הביוכימיה הפנימית, ההורמונים ועוד שמשתלטים על מצבי הרוח וכו שיוצרים דפוסים והרגלים אוטומטים.

אם קשה לחיות עם עצמנו זה לא מפליא כי לכל חלק יש רצון ורצון נוגד לו. מה שהפה רוצה לא בהכרח רוצה הכבד. המח רוצה לשבת מול המחשב ואילו הגוף לצאת לריצה. ההיגיון נלחם ברגש. תחושות בטן סותרות את פנטזית המינד. הבוגר יודע מה צריך לעשות אבל הילד הפנימי לא מעונין בכך. הוא יודע מה הוא רוצה. המינד הבוגר אומר זה לא טוב לך והמינד הילדותי אומר נו רק עוד אחד (93).

על סף שינוי ניתן לשמוע את קריאות המלחמה של מדינות הפנימיות (מנהיגים ופוליטקאים) שהיו שמחים לחסל זה את זה. אתה קם בבוקר ואומר לעצמך שאתה רוצה לממש את הפוטנציאל שלך ואז החלקים הפנימים עונים: אז מה אם אתה רוצה? נראה לך שנאפשר לך את זה? אנו לא שומעים את המאבק הפנימי של החלקים האלו אלא חווים אותם. זה יכול להיות גם דרך כאבי ראש, גב, דיכאון, חרדה, בלבול.

יש חלקים במודע (אור/מעל שולחן) ויש חלקים בלא מודע (חושך/מתחת לשולחן). אתם עשוים לבטא דברי חיבה אך עד שתאמרו אותם שודדים אותם חוטפים ויוצא הפוך ממה שרציתם. חלק רוצה שלום ואהבה אך אחר בנקמה, במלחמה ובארטילריה.

כשיש אירוע קולקטיבי חיצוני עלינו לשאול את עצמנו איפה זה בננו? איפה בנו יש מלחמה? איפה האויב במנו, השררה ומאבקי השליטה?

אנו ממתינים שהאחר ישתנה. האח מחכה לנו. אין קיצורי דרך. עם מה אנחנו לא מתעמתים? היכן מטאטאים מתחת לשטיח? עם מה אנו נלחמים בתוכנו? (94) המלחמה בחוץ? אם כפרטים נעשה את השינוי השלם ישתנה.

עלינו לשאול היכן זה אצלנו? זה מוציא אותנו מקורבנות שיש בחוץ דברים ואנו חסרי אונים.

מספרת שבמלחמת המפרץ חיה בניו זילנד. לא האמינה למראות שהיו בארץ והרגישה חסרת אונים. היא אמרה שתעשה כל מה שביכולת לעשות וכתבה את עוצמת הרכות. כשאחוז אחד עושה שינוי כל האוכלוסיה משתנה. אם נעז לעשות תהליך שמבין שבפנים כמו בחוץ, בחוץ כמו בפנים נעז להפנים את העולם החיצוני ולשאול איפה הוא אצלי במקום לשפוט אותו.

אם תעשו זאת כל יום לגבי האנשים שמתסכלים אתכם - תשאלו היכן החלק הזה בי? כשאנו משתנים יש אפקט פרפר.

אנשים מתגרשים במקום לשאול עצמם היכן נמצא אצלי מה שהכי מסתכל אותי בחוץ. איך אני עושה זאת לעצמי את מה שמכעיס או מכאיב לי? שום דבר לא ישתנה אם לא נתעורר, נעז ונראה. הדפוסים שבנו מושכים אלינו אנשים. מוח שקולט משולשים יתקשה לקלוט עיגולים. (95)

לא דיברנו עד על אהבה[עריכה]

לאחר שבוחנים את כל הנקודות אנו מסוגלים להתעמת עם אמיתות על אהבה. האם אהבת האחר היא אהבת האחר או צרכים של האני? האם אנו באמת מכירים את מי שאנו מתאהבים בו או שמתפכחים במי התאהבנו? המיינד אנושי משלים את החסר (=לחבר בין הנקודות). לא פעם אנו מתאהבים בדימיון של עצמנו ולא באדם מולנו.

הדימיון הוא כמו סם אליו מתמכרים אנשים. רבים מתאבלים על מות הפנטזיות שלהם כשהם מחמיצים את נס המציאות, אנשים בוכים על מה שהיה צריך להיות ובעודם בוכים על העבר הם לא רואים את מה שיש. הם סובלים בכל רגע כי הם המציאות לא משתווה עם הדימיון. זאת מאחר והתמכרות בוטמעה כל כך עמוק עד כי נחשבה לנורמה. כולם מעדיפים את הםנטזיה שלא תקרה לטובת המציאות האפורה (96).

ההתמכרות לדימיון (96)לא נמנעת כי לא תוכל לא להילכד ביערת הדבש של עולם הדימיון. התמכרות לפנטזיה היא קשה להתעוררות ממנה. פנטזיה קימת באינספור סיפורים על למה היו צריכים להיות במקום אחר ואדם אחר וממשיכים לקנות כל תירוץ מדוע הם לא מאושרים.

מכל ההתמכרויות לפנטזיה העמוקה והמדבקת ביותר היא ההתמכרות לפנטזית האהבה (אותה מבלבלים עם הצרכים שלנו שאין להם לדעת קשר לאהבה: ביטחון, רכשונות, ויתור עצמי ועוד). הפנטזיה מוזנת ע"י אינספור סיפורים, אגדות ושירים.

לא משנה כמה פנטזית האהבה תתפוצץ כבועה ותתפורר כחול ויבגדו ויאכזבו אתכם מאחר ומושרשת קשה לעקור אותה

לא פעם מה שהחל כחלום מסתים כסיוט. יש הסברים: אין התאמה, הבנה, קבלה, מחלוקות, שקרים...איך יתכן שאהבה באופן עקסי טועה? (זה כאילו לא ראתה זוגות שנשואים יחד לעד).

כולנו קבוצת סיכון לפנטזית אהבה. הגעגוע להתאחד עמוק בנו וכשמערבבים זאת (קוראת לזה הניצוץ האלוהי) עם המיינד והתמכרות לפנטזיה התוצר הסופי מאיחוד הופך לאיחוד.

הערגה להתאחד עם השלמות משלחת אותנו לחפש אחר החלקים החסרים. הניסיון להתחבר דרך המיינד כשכל אחד מביא שק של סיפורים, ציפיות, חלומות ועוד השדים יוצאים. מיינד אחד לא מצליח לחיות לבדו אז שנים? (כל כך מדוכאת, ה').

בני אדם כמהים להתאחד. הם עיוורים למציאות שהורגלו אליהם ומתאהבים בפנטזיה. עד שהם מתעוררים ומתפכחעם ורואים את המציאות ורואים את האחר כמו שהוא. הם מאבדים ענין מאחר שהוא לא משתווה לפנטזיה הבוהקת. אנחנו אומרים שאנחנו רוצים לאהוב משהו אחר אך כשרואים שהאחר הוא אחר אנו מבינים שזה משבש את הפנטזיה וחפצים שתחילה ישתנה.

אהבה רומנטית ניתנת בחינם. במקום להשתמש בה כמפתח לגדילה וקרש קפיצה אנו משתעממים ומחכים לקרש הבא.

רב הנפרדים הולכים לדרכם ובונים חומות מפרידות בעודם יחד. לא פעם נשארים יחד בגלל הילדים אך בפועל משמשים דוגמה לפירוד.

גרוע מזה כשזוג רואים בגירושים אות קלון וכשלון במקום לראות בה כלי ניעור ולגדילה

רבים נעדיפים להיאחז בפנטזית האהבה ולתלות על את החבילות שהביאו מהבית במקום להשקות את גרעין האהבה (98).

פנטזית אהבה מכורה לדרמות. תקועה במשחק המקדים לאהבה ואינה אוהבת שאהבה באה בקלות יתרה. היא מעדיפה משחקים וכיבוש. אם האחר זמין מדי ומצהיר על רגשותיו או אוהב מדי פנטזיית האהבה "לא נדלקת". הסיכוי של אותו אדם להיות זמיןן ומושך , מענין ומלהיב הוא לאבד ענין או למות. זה מיצר אינספור דרמות אלף אוהב את בית ובית גימל וכו.

כשאהבה רומנטית יוצאת לדרכה היא רק הלוואהשמגלמת פוטנציאל אדיר לתשואות. מעטים ע"י מחויבות והתכוונות להרים את אהבה לשב הבא. עבור כך הם צריכים לנהוג כנגד רפלקסים של האגו, להיחשף, להיפתח ולהיראות פגיעים, לבטוח ולהיכנע (יש בה משהו סידיסטי, אכזר - לא יודעת).

זוגות צריכים לעבור מבחני אומץ, נחישות, למסור את הפחד למבחן הקמוס אחרת אם חיים עם פחד לא תגדל אהבה והם יצטרכו לשחרר זה את זה בתכיפות בה הם נושמים (היא בעצמה בפנטזית אהבה שלה כלטמר זוג צריך מבחן אומץ????נחישות????). עתה חלון ההזדמנויות שנפתח ע"י האהבה יחשוף להם עולמות שלמים של גשרים וחיבורים. מימוש אמיתי של אהבה יניע אותם לפעול למען טובת הכלל. ביטוי חיוני של אהבת אמת. ללא קשר לאהבת זולת מסוים.
כשאהבת אמת ממומשת בזוגיות, שהחלה כאפשרת-ניצן, ממשמת את הפונטציאל האינסופי של אהבה כיחסי גומלין עם משהו גדול יותתר מחלקיו.
לאהבה רומנטית יש סיכוי גבוה לשרוד לאורך זמן כשהיא מאוימת ע"י אויבים חיצונים (שוב תפיסה מאוד מאוד שחורה) ולכן הם אוחזים בה ומלבים את הפנטזיה של אהבה ומונעים ממנה את מבחן המציאות (כל החיים שלה הושפעו מבי"ס - מבנים. מבחנים. בחי לדעתי יש לה טראומה משם).אנשים שאוהבים ומפורדים ע"י אוקינוס, סורגי כלא וכו יחזקו זמן רב יותר מאשר הם חיו את האמת - והיו צריכים להיתעמת עם אויבים פנימים ולא חיצונים (גם החשיבה שלה מאוד פואטית)(99).

בריגוש של התאהבות אנו נמסים וחווים חיבור גדול. כשאנו אומרים "אני אוהב/ת אותך" = "אני אוהב/ת אותי".לא במדובר ב"אני" ולא ב"אחר" אלא ה"אחר" שימש עבורוך שער אל ה"כל" כך שהתמזגת אל הכל והגבולות שלך היטשטשו והמתיקות לא דומה לדבר ואנו רטצים לחזור אליה ולהיאחז בה אך קשה לשמר עליה ובהדרגה הצעיף חוזר למקומו ומאחויו נעלם החלון למציאות האמתית (פסקה לא הכי ברורה).

האגו מהר מאוד משבית את המסיבה ומעיר עם הקפה: יופי חגגתם עכשיו התעוררו לעולם האמיתי. הוא מארגן חילים, יסי קרב ועודשיסיעו במלחמה ובהגנה על העצמאות המדומה המבודדת והמובדלת שלו (וכאן היא למעשה אומרת באופן מעודן שאנו תלוים באחרים, ואמנם אפשר להבין שהיא דנה על אגו ויש סופר אגו ולכן אדם יכול לעמוד בעד עצמו ולא זקוק לאנשים אך היא יוצאת לעולם החוץ "חילים", "עוולם אמיתי" כל אלו ביטוים חיצונים - וזה מרגיש שיש בה סתירה פנימית).

המהות שלנו היא אהבה. מצחיק שאנו מחכים למשהו מבחוץ שיביא לנו מה שקיים בנו (נו ויש הבדל בין לקנות לעצמך מתנה לבין לקבל אותה ממשהי שלא חשבתם שיתן לכם אותה ויש הבדל בין לכתוב לעצמך שיר אהבה לבין שמשהו אחר כותב לך). בהתאהבות ראשונה את נמס לתוך אחדות עם העולם: המסת גבולות, איבוד שליטה מאימים על האגו שחושש לחיו ופועל ודורש שתתקן את מאזן החשבונות ותדרוש את המגיע לך על שנתת. דורש להשם תנאי לאהבה כשמשכנע אותך שאם האחר לא עומד בתנאים שלך אין ראיות לאהבה ומתעקש שצריך להתנהל כפי שאתה רוצה ואחרת זו מלחמה.

ההתמזגות הממיסה מפנה מקומה לחיצים של מר אלף שכוחו השליטה חזר אליו והוא נושם לרווחה ואילו אתה מוצא עצמך בארץ הכאב והסבל (100).

אומרים שלאהוב זה כואב אך הכאב הוא אגו. והכאב לא נמנע כל עוד איננו באהבה.

מהות שלנו היא אהבה ובמקום להמתין שתגיע מבחוץ עלינו לפעוך מפנים לבחוץ. ניתן להתניע את הלב ולבחור באהבה.

פנטזית האהבה תמלא אותנו בהבטחות כשהיא מספקת לנו את המעבדה למחקר המקיף שלנו. הכנסו למעבדה וחקרו והעבירו הלאה. האהבה כאן ולא תעזוב אותנו לעולם (101)

תרגילים לזוגיות מתחדשת ומפרה עם עצמנו ועם זולתנו[עריכה]

ניתן ללכת למטפלים אבל תרגול יומי הוא כמו השקיה שמגדלת תבואה בריאה. בלי השקיה הכל תיאוריה מתנדפת. קחו נשימה וגדלו את הטוב למען הדורות הבאים.
שתי קבוצות של תרגילים:

  • ביחד
  • ביחד עם אלה שחשובים לנו

(משפט לא ברור). העבודה העיקרית על הזוגיות היא על עצמך. כשתגיע כבאר מלאה לזוגיות כך תהיה מלא יותר. כשהבאר ריקה ויש צורך שהאחר ימלא אותהכך אחרים ישתפו פעולה עם הריק ולא יאפשרו לכם לנטוש את עצמכם ולזרוק אתכם לידים שלו.

האגו מתעקש שרוצה טוב ללא עבודה אך ככל שתבאו יותר עם האגו כך תאכלו יותר מרור.

אין צורך לעשות את כל התרגילים בחרו את החשובים (102)

תרגילי יחיד[עריכה]

מגדלים הורה פנימי מכיל[עריכה]

מטרת התרגיל: גידול מעטפת בין הילד הפנימי הרך כשכבה חובקת ופועלת כגשר לעולם לבין העולם החיצוני. כך שכבוגר נדע לבטא ולתקשר את צרכי הילד לחוץ ולספקם שנוכל להגיע לזוגיות עטופים, שלמים ומזמינים לאנטימיות ללא מניפולציות להפוך את האחר להורה האחאי על אושרנו.

זמנים: מדי יום, 10-20 דק'.

תרגול: א. עוצמים עינים ומקשיבים לילד הפנימי ומחבקים אותו.
מסייע:

  • לנענע את הגוף והצוואר.
  • לתת לתחושות, מילים לעלות
  • לנשום עמוק מהרגיל

ב. שאלו: אם ילדכם כך מרגיש מה היתם עושים או אומרים?

ג. מה השתנה עתה כשיש לילד הפנימי הורה מכיל

ד. תנו לילד שלכם מה שהיתם נותנים לילד שלכם.

ה. לכו והקשיבו לילד הפנימי שלכם והתפעלו ממנו.

תרגול במצוקה:

א. שאלו: מה כואב? ספר לאמא/אבא

ב. נענוע וינשימה.

ג. יהיו עם הילד ותנו לו כל מה שהיתם מצפים שהאחר יתן (103)

  • הערה: נהלו יומן "מה עלה בקשר המתחזק בין הילד להורה שלי" ומומלץ לדווח אחד לשני. כתיבה מעצימה את הזרימה מהלא מודע למודע ומחזקת את מערכת היחסים הפנימית והחיצונית שלכם.

מבדילים בין אגו לנשמה[עריכה]

  • הקצינו את התלונות על האחר (ב104 רשימת דוגמות לתלונות)
  • שמו לב לתחושות שעולות בגופכם (104)
  • אילו מיצים הקיבה שלכם מיצרת?מה קורה לנשימה? מה חשים בכל אזור בגוף?
  • איזה קול מתאים לתאר את התחושה: לחישה, צעקה
  • איזה צבע מתאים לתאר את התלונות (105)
  • שחררו הכל
  • דמינו שאתם הולכים לפח האשפ וזורקים את הכל.
  • שחררו את הלסת כך שהפה יפתח והתחילו לנשום דרך הפה לאט ועמוק.
  • בקרו אצל הנשמה.
  • העלו תמונה שנחרתה מתקופת ההתאהבות שלכם כשכל תא חיך והתרחב, רציתם רק לתת ולאהוב.
  • נשמו עמוק למקום בו נמסתם.
  • מה השינוים שחלים בכל איבר?
  • איזה רגש שולט? כעס? פחד? שמחה?
  • תנו רגע אהבה לעצמכם.
  • מה אתם רואים שלא ראיתם מקודם כשאתם עוברים בחטף על התלונות שמניתם (106). רשימת תלונות
  • הפכו את המשפטים עליו לעליכם לדוגמה אם התלוננות הוא אטום ל"אני אטומה", "הוא לא עוזר לי" אל "אני לא עוזרת לעצמי (ולו)" מה עולה? (107)
    • האגו ינסה למשוך אתכם חזרה למקום הצודק והסובל ולשכנע שאתם בסדר והוא לא בסדר. כשזה קורה חזרו אל התחושות ולקולות ולצבע שעולה מהאגו.
    • תמיד תוכלו לחזור אל הקול של האגו הסובל. כשימאס להיות הסובל של הקודש המעונה תתמסרו לאימוני הנשמה
  • חזרו על הכל בעינים עצומות. מהאגו המכווץ לחוויה המרחיבה של הנשמה.
  • סקרו את עצמכם ללמוד למקומות חדשים במח מעבר לאחוזים הספורים שאנו משתמשים
  • בכל פעם שיש מועקה או מאבק : הבזק מהאגו (108) שאלו מה ניתן לראות מכאן שלא רואים משם? כשמתובננים על בעיה מהנשמה מה אתם קולטים? מה היא לוחשתש לכם לעומתו? מה היא מנחה אתכם? בטחו בה. היא לא תאכזב אתכם

תרגילי יחד[עריכה]

  • הקצו זמן ופעילות ביומן לתרגיל. כולל מפגש אינטימי. כי תמיד יש דברים אינסופים ודבירם נדחקים.
  • דפוסים יחפשו מקום של חולשה להיכנס ולחבל כדי שהם לא ימשיכו להתקיים.
  • שינוי מתרחש מהשקיה קבועה.
  • עושים את הפעילות ללא תנאי בין אם מתחשק ובין אם לא.

היפתחות[עריכה]

  • תרגול פעמים בשבוע של קשב פאסיבי. חידוש אהבה בבן הזוג.
  • החזיקו ידים והצהירו שהאהבה מנחה אתכם
  • כל אחד מדבר 5 דקות מדודות על שעון ללא כניסה לדברים. התחלפו. ושוב התחלפו - 3 פעמים * 5 דקות * 2 = 30 דקות.
  • דברו בגוף ראשון יחיד בלבד מבלי לחנך את הצד השני. ללא האשמות והכללות. האחר לא יכול לגרוםם לכם להרגיש אלף או בית (110)
  • אם לא מדביקים האשמה באחר אז יש לקיחת אחריות על הרגשות והחוויות שלנו.
  • קל לאהוב מי שמשתף בחוויות וברגשות ללא האשמה ומעז לחשוף את עולמו הפנימי. יש ריפוי בהיפתחות כזו.
  • חשוב לדבר על רגש. "אני מרגישה עצובה בכל פעם שנדמה לי שאתה..." לעומת "אני מרגישה שאתה לא רוצה אותי " אין כאן שיחה על רגש אלא על דחיה והשפלה במסווה של רגש. זו לדעת שפה קורבנית ולא כזו שישרה שאומרת מה אתה חושב...
  • היא מציעה להיות מדויקים אל תאמרו "אני מרגישה שאתה לא רוצה אותי" אלא "נדמה לי שאתה לא רוצה אותי". זה פותח את האחר ומותירה מקום לבירור.
  • רגשות אותנטים: עצב, שמחה, פחד וכעס. לא ניתן לקחת אותם מאתנו או לתת לנו אותם (כן אבל אפשר לגרום לאדם שמחה, עצב ועוד)

תרגיל:

  • 5 דקות בן הזוג מדבר על חוויה או על חלום, תקווה, רגש ופחד (111).
  • בן הזוג השני בהקשבה פאסיבית. מותר לחייך, להנהן, ולגעת מדי פעם בזוג.
  • מחלפים וחלילה.
  • מגדירים זמן לתרגיל.
  • סגרו באופן חיובי

מביטים בנשמה[עריכה]

  • פעם או פעמים בשבוע
  • במשך 4 דקות (כוונו שעון) שבו זה מול זה. הביטו בעינים ללא מגע.
  • אחרי 4 דקות תוכל לדבר או לחבק.

טיפול הדדי[עריכה]

  • פעם בשבוע או יותר בזמן קבוע
  • מבצעים טיפול לבן/בת זוג - נענוע, עיסוי...
  • יש להגדיר זמן מראש למשל 15 דק (112)

בילוי משותף[עריכה]

  • פעם בשבוע בזמן קבוע יציאה לדיט.

היפוך תפקידים[עריכה]

  • כשיש מריבה בין בני זוג אחד מבני הזוג אומר "היפוך תפקידים"
  • כל בן זוג מדבר מגורונו של האחר. תרגיל שמאפשר לראות איך הצד האחר חושב, מבין ורואה.
  • בעת ויכוח האגו מודלק ועסוק בהצדקות. קשה לבצע היפוך. לכן טוב לשלב בפגישה שבועית
  • זכרו חשוב להיות מאושרים ולא צודקים

ויכוחים מוזיקלים[עריכה]

  • לשיר בעת ויכוח. וכך נוירוטרנסמיטרים של כיווץ ומצוקה יהפכו להתרחבות והנאה (113).
  • ענו זה לזה בויכוח ע"י שירה, ניתן לרקוד...(וואי, וואי אני הייתי חוטפת עצבים מזכיר את הסרטון של Alex Sparrow).
  • לאגו יהיה קשה לבצע מעבר מויכוח רציני לשירה. ינסה לשכנע שזה לא נכון ולא ראוי כדי לשמר את הסבל. יחד עם זאת לטענתה החומרים הביולוגים יתהפכו במוח ויגרמו להתחרט.

חיבוקים[עריכה]

  • יהיו נדיבים בחיבוקים ובליטופים. מגביר יצור ואיזון נוירוטרנסמיטרים והורמונים: סרטונים, אוקסיטוצין, אנדורפין.
  • רשמו הזנה זו ביומן.
  • גרגרו כחתול או אמרו במילים והתעלו מהנפש התמה

לגדל את החיובי[עריכה]

  • עלינו להשקות את המינד השלילי בחיובי. גדלו את הטוב ללא תנאי. אל תמתינו עם "הבא לי". פשוט עשו.
  • הצהירות 5 דברים חיובים
  • תרגלו הצהרות חיוביות (114) על הזוגיות. גם אם זה לא נכון. המח יפריש את ההורמונים.
  • המינג יתרגל לשינוי, לחיוב ולשחרור הסבל
  • תוכלו להזכיר לו ש"הזורעים בדמעה ברינה יקצרו" (בעז"ה).

אופס (OOP's - out of pattern הפוך מהרגל)[עריכה]

  • לרצינים שרוצים את כל הקופה.
  • הפכו דפוסים רגלים ביחוד אלו שלא משרתים אתכ, שרוצים להיות צודקים במקום מאושרים.
    • אם קשה לכם לפרגן - פרגנו.
    • קשה לבקש - בקשו.
    • קשה לשתף - שתפו (115) וכו.
  • עשו 5 אופסים ביום.
  • רשמו ביומן אופסים (כמה יומנים! שמע ישראל. כמה רובוטיות).
  • טוב אם שני בני הזוג יתחיבו לאופסים ביום. אל תחכו לאחר כי שינוי מערכת אטומית מתחיל באחד.
    • האחריות לגדל טוב הוא עליכם
  • אומץ לשנות מרפא לא רק אותנו אלא את הדורות הבאים אם יש לנו. ואם לא אז את קוראי ויקיספר.

למדוט ביחד[עריכה]

  • תרגיל לבד וביחד
  • שבו והחזיקו ידים במשך 15-20 דקות.
  • התמקדו בכל נשימה נכנסת ויוצאת.
  • נשמו עמוק וארוך מהרגיל פנימה והחוצה ואפשרו לצליל של האוויר הנכנס והיוצא להישמע בעדינות. נשמו לגוף, למחשבה ולרגש, לכאב בגוף.